笑一笑,解解压~

2017-07-06 10:03 来源:未知 网络编辑:admin 阅读 报错
笑一笑,解解压~

今天给二货老公买了条新裤子,他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!”谁知二货老公冤屈的说:“对不起,摔倒的时候来不迭脱裤子。”我:“……”

人没有妄想,和咸鱼有什么差别,顶级娱乐城?咸鱼没有幻想,一样好好吃啊……

01

老公跟老婆晚上回家,路旁忽然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架!你俩能够走一个,回家等新闻。”

老公一把将老婆推开:“老婆快走!”待老婆走远后,三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么吃力?”

五分钟后老公致电老婆:“往卡里打五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。”非常钟后老公从卡里取走五千块战役到天明。

越日老公回家,老婆扑上来含泪说:“要害时候才干看出老公对我的好,老公当前我啥都听你的!”

02

有个很火的小学生作文:《我的家》。

我家有爸爸妈妈和我,每天早上咱们三人就各奔前程,分道扬镳,晚上又必由之路。

爸爸是建造师,天天在工地上比手划脚;妈妈是售货员,每天在柜台前来者不拒;我是学生,每天在教室里目瞪口呆。

我们家三个成员臭味相投,家中一团和睦。但我成绩不好的时候,爸爸也自相残杀,心狠手辣地揍得我嗤之以鼻;妈妈在一旁隔岸观火,素来未曾见义勇为,有时甚至为虎作伥。

我每次测验成就下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混杂双打。

这就是我的家:一个充斥活气的家!

老师评语:

这成语利用得老师也自叹不如!深表同情,你爸妈是打铁的,你是铁打的!

03

班上新来一位学生,名字叫“马??”。

开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马叉叉到了没?

语文老师有点文学素养,点名道:万马奔跑到了没?

体育老师则开门见山叫 : 一群马到了没?

历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没,顶级娱乐城

数学老师更直接:马6到了没?

美术老师最形象:徐悲鸿到了没?

最后,仍是教务处主任同一了叫法 : 马俩仨!

万能的朋友圈,顶级娱乐城,谁能告知我他叫什么名字?

04

儿子对他当局长的爸爸说:“我很爱好对门副局长家女儿!”局长偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做友人。”

儿子又说:“我也喜欢隔壁科长家的女孩!”局长又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”

儿子哭着对妈妈说了这些遭受。妈妈抚慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是市长的儿子!”

05

今天出门碰到个富二代,自得地说本人是什么团体的继续人,我都忍不住笑出声了。

我是共产主义事业接班人,我都没说什么。做人要低调,从小就晓得自己是共产主义的接班人,到现在都快退休了,也没人来跟我谈让我接班的事,不外我会默默的等。

06

一哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G

这哥们破费了多少年的时光,才整清楚啥意思:

一事无成一无是处的二逼一个。

太TMD深邃了 没文明真恐怖!

07

昨天问一个大老板,“当初生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”

他答复:像婴儿般的睡眠。

我说:不愧是高手。这样还能睡的着!

他缄默半响道:哎,深夜常常醒来,哭一会儿再睡……睡一会儿再哭。

08

两个字把老外搞晕。

1、吃饭时,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他"方便"就是:上厕所;

2、敬酒时,另一人对老外说,盼望下次出国时能给予便利,老外纳闷不敢问;

3、酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会部署老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!

4、醒来后,美女主持人又对他说,要不你我都方便时,一起坐坐?老外又一次晕倒,再不醒来。


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